1、那天老婆又抱怨说："你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们结婚这么多年，你给我买过什么啊？"我："放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……"老婆："傻瓜，抢银行是得坐牢的。"
背的这是自己的床吗？
2、喜欢一个女生很久，但是又不敢表白，一天跟她说话的时候，偷偷录下了她的声音，设置成闹钟的铃声，这样就能觉得她每天都与我在一起，每天早上叫我起床了。一个星期后，我换了铃声，连看见这个女生都讨厌了。。。
姑娘的腿也太直了吧，用来走路确实有点太浪费了
3、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”
姐这是刚洗完澡，裹个浴巾就来食堂打饭了吧
4、昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝，老公和女儿谁都不动筷子，我说你们快尝尝啊，女儿说爸爸你比我大你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢品了品。。。然后长出一口气说“闺女吃吧，今天的菜能吃，做熟了。。。
足球玩的出神入化，将来足球界的明星非你莫属
5、昨天一哥们被狗咬了，去医院打疫苗！医生叮嘱不能喝酒，晚上哥几个坐一起烧烤，喝啤酒，那哥们死活不喝并来了句：医生说了，不能喝酒，万一老子喝了变成狗咋办？不知那个二货淡淡的回了句：我养你！……那哥们当时崩溃了！
美女为了拍照真是拼了，我想知道这样拍出来会是什么样的效果
6、一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。
这鸡，一看就被狗子欺负过，都放弃抵抗了
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